Archivo mensual: febrero 2006

De Paseo

El Sábado pasado, me fuí a dar una vuelta con mi familia al parque Colomos (si, ese mero de la canción “Guadalajara”…ay, colomitos lejanos, es ojitos de agua, hermano…), y me di cuenta de que hay unas esculturas bien chiras. Juzguen ustedes si no:

Los españoles parecen tener una fijacion por este tipo de esculturas. ¿Reminiscencia de algo en particular?

El costaricense que hizo esta escultura no se preocupó de que en sus mares no existan ballenas; de todos modos, quedó bonita.

Es la representación del “niño del Vitruvio”, versión mexican curious…

Este transroscado es de un artista Chileno…¿Asi será Eddie Waggie? No lo creo…

“Vasos comunicantes” , de un artista Canadiense. Resultan ser un poco quebrados, pero, en fin…


Los japoneses tomaron muy en serio eso de las “Artes Plásticas”, y se lucieron con un modelo a todo color, con grandes ojos y sonrisa contagiosa.

Lo que no me explico es por que los amigos de la comunidad argentina en esta ciudad no remitieron su escultura…¿Alguna explicación?

Actualización: Por cortesía de Lord Marianus, una muestra escultórica llamada “la rosa”, en Buenos Aires. Argentina presente!

Saludos, Bros & Sis!

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Complacencia total

Decía el Gran Agustín Lara, en una de sus canciones: “…una vez nadamás se entrega el alma, con la dulce y total renunciación..”. En el caso de nosotros, los varones, esto es cierto. Pero no falta una fémina aprovechada que, viendo las puertas del corazon abiertas de par en par, entra y saquea con singular saña el interior de nuestro músculo cardiaco. Y aprovechando que este es un blog seudo-culinario, Diana Krall (la güerita de acá arriba) nos deleita con una canción que fusiona estos dos temas: la degustación de alimentos y la complacencia total. Si no me creen, dénle una leidita a la letra (y sí, me encanta la cachondez de esta canción!)

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Peel Me a grape

Peel me a grape, crush me some ice
Skin me a peach, save the fuzz for my pillow
Talk to me nice, talk to me nice
You’ve got to wine and dine me
Don’t try to fool me bejewel me
Either amuse me or lose me
I’m getting hungry, peel me a grape

Pop me a cork, french me a fry
Crack me a nut, bring a bowl full of bon-bons
Chill me some wine, keep standing by
Just entertain me, champagne me
Show me you love me, kid glove me
Best way to cheer me, cashmere me
I’m getting hungry, peel me grape

Here’s how to be an agreeable chap
Love me and leave me in luxury’s lap
Hop when I holler, skip when I snap
When I say, “do it,” jump to it

Send out for scotch, call me a cab
Cut me a rose, make my tea with the petals
Just hang around, pick up the tab
Never out think me, just mink me
Polar bear rug me, don’t bug me
New Thunderbird me, you heard me
I’m getting hungry, peel me a grape

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Si te gusta el mar…


Filete a la Veracruzana.

1 cucharadita de sal
½ cucharadita de pimienta negra recién molida
2 hojas de laurel
½ cucharadita de orégano seco
¼ taza (60 gr.) de alcaparras
6 filetes de robalo u otro pescado de carne firme (huachinango, lubina, etc.), de 125 gr. cada uno
2 cucharadas (30 grs). de mantequilla
6 chiles güeros o jalapeños de lata, para adornar.

Procedimiento:
Calentar el aceite en una cacerola grande y freir los ajos y la cebolla durante tres minutos. Agregar los tomates y dejar que hierva. Añadir el pimiento y mover durante 2 minutos. Incorporar la sal la pimienta, las hojas de laurel y el orégano y, cuando vuelva a hervir, tapar y cocinar a fuego lento durante 8 minutos.
Incorporar las aceitunas y las alcaparras y cocer durante 5 minutos más. Comprobar la sazón y retirar del fuego.
Precalentar el horno a 190° C (375° F) unos 20 minutos antes de servir. Lavar y secar los filetes de pescado y espolvorearlos ligeramente con sal y pimienta.
Derretir la mantequilla en sartén grande, saltear el pescado por ambos lados y pasarlo a un recipiente para horno engrasado.
Bañarlo con la salsa, cubrir el recipiente con papel de aluminio y hornear de 10 a 15 minutos. Adornar cada filete con un chile güero antes de servir.

NOTA: Puede emplearse un pescado entero, en cuyo caso el tiempo de horneado será mayor.

Como de costumbre, se adaptó la receta para que les sea fácil conseguir los ingredientes.

Buen Provecho, Bros & Sis!

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Necesidad…¡En Serio!


Hace unas semanas, una amiga por motivos de trabajo, tuvo que viajar y hospedarse en un hotel. Al término de sus actividades, llegó a su habitación, y al sentirse un poco sola y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas empresas de acompañanates, de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares, principalmente para beneficio de los hombres. Sin embargo entre los papeles que tenía, encontró uno en donde ofrecían literalmente el servicio “masculino” y le llamaba la atención porque se decía llamar “Fer-Fantástico”. Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo. “Que carajos”-pensaba-, y con sus manos que temblaban y sudaban por la emoción, levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto. Esta fué la conversación:
EL: Hola buenas tardes en que podemos servirle.
ELLA: Hola, veo que sabes de masajes y la verdad necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente…no, no, espera, en realidad llamo porque porque lo que quiero es sexo ardiente. Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje y alocado, pero ya!!.Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy totalmente dispuesta a participar en variadas y diferentes cosas…SIIII!!!. Todo lo que me propongas, yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes, quiero que te asegures que me mantendrás despierta toda la noche. Quiero que me inmovilices, que me hagas de goma, y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo el uno al otro con la lengua o lo que tu quieras, que te avientes del ropero, que te parece?.
EL: Pues la verdad suena fantástico, pero señora… para hacer llamadas al exterior primero necesita marcar el número 9…

Saludos, Bros & Sis!!!

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El espejo de Viento-y-Luna.


En un año las dolencias de Kia Yui se agravaron. La imágen de la inaccesible señora Fénix gastaba sus días; las pesadillas y el insomnio, sus noches.
Una tarde un mendigo taoísta pedía limosna en la calle, proclamando que podía curar las enfermedades del alma. Kia Yui lo hizo llamar. El mendigo le dijo “con medicinas no se cura su mal. Tengo un tesoro que lo sanará si sigue mis órdenes”. De su manga sacó un espejo bruñido de ambos lados; el espejo tenía la inscripción: “Precioso Espejo de Viento-y-Luna”. Agregó: “este espejo tiene la virtud de curar los males causados por pensamientos impuros. Pero guárdese de mirar el anverso. Sólo mire el reverso. Mañana volveré a buscar el espejo y a felicitarlo por su mejoría”. Se fué sin aceptar las monedas que le ofrecieron.
Kia Yui tomó el espejo y miro según le habia indicado el mendigo. lo arrojo con espanto: el espejo reflejaba una calavera. Maldijo al mendigo; irritado, quiso ver el anverso. Empuñó el espejo y miró: desde el fondo, la señora Fénix, espléndidamente vestida, le hacía señas. Kao Yui se sintió arrebatado por el espejo y atravesó el metal y cumplió el acto de amor. Cuando Kia Yui se despertó, el espejo estaba al revés y le mostraba, de nuevo, la calavera. Agotado por la delicia del lado falaz del espejo, Kia Yui no resistió, sin embargo, a la tentación de mirarlo una vez más. De nuevo Fénix le hizo señas, de nuevo penetró en el espejo y satisfacieron su amor. Esto ocurrió unas cuantas veces. La última, dos hombres lo apresaron al salir y lo encadenaron. “Los seguiré-murmuró-, pero déjenme llevar el espejo”. Fueron sus últimas palabras. Lo hallaron muerto, sobre la sábana manchada.

Tsao Hsue-Kin: el sueño del aposento rojo.

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¿Y para el postre?

Chongos Zamoranos

Ingredientes:
8 tazas de leche.
1 taza de azúcar
1 pastilla de cuajar (la que sirve para elaborar quesos)
4 rajas de canela
jugo de 2 limones

Procedimiento:

Ponga la leche a fuego lento para que no hierva, agregue la pastilla de cuajar disuelta en un poquito de leche; mezcle.
Cueza 1/2 hora y agregue el jugo de limón.
Cuando esté bien cuajada la leche, clave las rajitas de canela en su superficie y espolvoree el azúcar, sin mover. Siga cociendo a fuego bajo durante 2 horas aproximadamente.
Retire del fuego hasta que casi se haya consumido el líquido que rodeaba los cuajos de leche. (La leche no debe hervir nunca.)
Si son medio malillos para cocinar, esta es una receta facilona, pero que vale la pena hacer, por el delicioso sabor de este suculento postre.
Gracias a la U.de Guadalajara, por la receta y la imágen.
Provecho, Bros & Sis!

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Yo, Robot

Una mujer está en la cama con su amante, y de repente se oye la cerradura de la puerta de la calle. La mujer no sabe que hacer, se pone nerviosa… claro, en los departamentos modernos no hay sitio debajo de la cama, ni balcón, además 20 pisos de altura y no hay armarios. De repente le dice al amante: -Tú sígueme el cuento, y déjame hablar a mí, pero sobre todo quédate ahí de pie, quieto, muy quieto.
En esto que entra el marido a la habitación: -Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un día antes, pero… ¿quién es este huevón, y qué chingaos hace desnudo ahí…?-. La adúltera que se ríe… – ja ja ja. ¿Creíste que era de verdad?. pues, que como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones, resulta que, con las modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este robot esclavo sexual pn25cm-xqlo- de la microsoft.xp05. Ven, ven, acércate… toca, toca; tiene tacto de piel de verdad y todo, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bits, conexión gps a internet, actualizaciones de programas automáticas, etc, etc.
-Pero amor… ¿hacía falta que te compraras algo así?-dice el marido.
-A ver, ¿qué querías?, ¿que me encamara con algún vecino, o con el portero?… así, sabes que no te engaño con nadie…
-bueno, bueno, déjate de tonterías y vamos a la cama – dice él.
La mujer, que estaba ya algo más que cansada de tanto darle, le dice:-Uy cariño es que… me duele la cabeza, y además me ha venido la regla.
-Vaya, que mala suerte la mía, chingada madre, entonces ¿por qué no me preparas algo de comer, reina?.
La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el supuesto “robot”, mirándolo: -vaya con el aparato este… si es bueno para mi mujer, entonces también me servirá a mí, se supone.
Lo toma del brazo, lo tira en la cama, lo pone culo para arriba, y cuando está punteándose al “robot”, éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede: -“Error… error de sistema, agujero incorrecto. Error… error de sistema, agujero incorrecto”.
El tipo lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice, cargándoselo a la espalda: -Pues a la mierda de robot tan moderno. ¡ ahora mismo lo tiro por la ventana!.
El amante, asustado al recordar los 20 pisos de altura, grita con la misma voz metálica: -“Sistema actualizado… descarga de software completa… sistema actualizado” ¡¡¡ Por favor inténtelo de nuevo..!!! .

Saludos, Bros!

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